¿Quieres Guns? ¡Va! ¿Algo de The Strokes? ¡Perfecto! bro, puedes pedir de AC/DC hasta de Arctic Monkeys a Slipknot y subiste a pedirme la de “Uptown Funk”… Ok, ven, siéntate, usualmente no hago esto pero veo que eres nuevo aquí, te daré unos consejos de lo que no debes hacer al venir a un bar de Rock y quieres pedir una canción.

Es una ley, un código, mandamientos escritos que han llegado a nosotros. Así mismo lo leyó, Mozart, Pagannini, Schubert y Aoki. Asi que vamos a empezar para que tú regreses con tus amigos y yo me ponga otra vez a hacer lo que estaba haciendo… Fingir que hacia algo.

Esto es todo lo que no debes hacer y cómo evitarlo al pedirle una rola al DJ

1. No Mamaras

No es literal…. Esa va para aquellos que creen que es buena idea llegar y decir “No te puedes poner algo mas prendido” o “Ya ponte algo mas movido!” o el favorito de los bares de rock “Ya fue mucho rock, no?” y no solo eso, aseguras el éxito de la noche si te pones la canción viral del momento. Pues déjame decirte que “… “#%@$ a tu madre” y serás cordialmente invitado con un “¿Y por que no vas?”

Solución: Conoce tu lugar, no estoy fomentando las etiquetas en generos musicales, pero hay lugares para cada tipo de personas por una razón. Todos tenemos un amigo rockero o en su defecto tú eres el único de la bolita que no le gusta el rock. Y lo mas seguro es que cuando salgan será a uno de estos antros. Bueno, si eres uno de ellos que no les gusta el rock… Resiste, hazlo por el equipo, por todos, por nosotros. Pide algo que te ayude a llevar la noche como: “Livin’ on a Prayer” o “Sweet Child O’ Mine”, si no es que ya la pidieron y/o pusieron.

2. No Breast, No Request

Esta es fácil, si de repente llegan dos personas diferentes uno del otro a pedirme una canción, una es “tremenda y suculenta morra” (asi les decimos a las mujeres muy físicamente atractivas, en este medio) rebotando sus cosotas en todas partes y con suerte en nuestras camas… Y tú, bueno, creo que he sido muy obvio quien escuchara su canción primero.

Solución: Hey, detén esa cita con el cirujano, es broma. Solo que un buen atractivo visual es un plus. Es mas, ya tienes ese buen par contigo y no te das cuenta. Me refiero a tu amiga, hermana, socia incluso novia. Es éxito garantizado, entre más buena mejor, y no te preocupes, no somos unos monstruos degenereados y depravados que quieren atravesar todo lo que se mueve… Bueno, la neta si. Pero trabajo es trabajo y muy pocos nos vale tanto.

3. Tributo Apropiado

No lo digo como si fuéramos deidades que ameritan ser adorados y correspondidos con castigos. Pero llega un punto en el que ver a todas esas personas disfrutando con tu selección, hace muy difícil no creer lo contrario. Además, recuerda que controlaremos el destino de lo que escucharas el resto de la noche, aparte de los constantes “QUEEE?!?!” al querer sacarle cotorreo a alguien.

Solución: Como a todo ser que tiene poder y es muy voluble, te recomiendo llegar con un simple: “Woo bro, eres el mejor, no se como lo haces, digo… wooow” todo eso mientras das un abrazo, una palmada en la espalda y por qué no, tal vez un trago o un billetillo, es camino directo a que suene tu canción. Quien sabe, capaz y hasta la escuches antes que la rola que me pidió la chica del número 2.

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4. Vulgar Display of Brutality

Hey, yo se que eres el rockero mas greñudo de todos los tiempos, que naciste del choque de poder que se creó de la erupción de un volcán con un iceberg. Que naciste empuñando una guitarra en forma de hacha y en la otra mano tienes pegadas las puntas del dedo anular y medio a la palma de la mano. Que vas montando un dragón que expulsa llamas directas del mismo infierno de donde residen todos tus compadres. Y que tienes una misión, esa misión es hacernos llegar un mensaje… Ese mensaje lo emites en forma de un sonido incomprensible, un sonido gutural que haría sangrar a cualquier oído POP. Un mensaje que logramos interpretar con antiguas escrituras sumerias, que dice así: “Hola, Buenas Noches. Oye, si no es mucha molestia, ¿podrías ponerte algo de Dying Fetus?” a lo que responderemos con un nada épico “NO”-

Solución: Esta es difícil, contradice mucho el genero, ya que esto sigue siendo rock… De alguna manera. No sabemos que llevo a que nuestros hermanos del Death, Black, Grind, Porno Metal estén tan enojados. Pero comprendenos, no pondremos nada que haga correr a las chicas, por miedo a creer que alguien les va a vomitar encima. Pero, hey, pide algo mas friendly, como Trash o Industrial.

5. Sabelotodo

Siempre hay el «uno más que tu» en todo lo que hagas, el es más chingon que tú en todo lo que se te podría ocurrir… Hasta en el rock. Es muy posible que quieras impresionarnos con tus conocimientos, pidiéndonos el B-side que tocaron en un concierto en Japón en 1968 y encima de eso nomas se consigue en VHS… «Y te haces llamar DJ de rock»… Ouch. Tienes razón. Aún así, esa rola quedará igual de enterrada en el olvido.

Solución: Bueno, esta no es una solución, no puedo resolver todos tus problemas carnal, pero es muy poco probable que pongamos algo que nadie conozca, tampoco somos muy fans de escuchar las mismas rolas de siempre. Pero, por que crees que en la radio también sucede lo mismo. Las mismas rolas. Ya sé, estas asqueado de «I love rock n roll», pero mientras las chicas aún bailen con esa canción, seguirá sonando.

6. Líquidos + Electricidad = Not Cool

No se ponen líquidos cerca de la consola, bitch.

Solución: Es una área muy propensa a que haya derrames… Así que… No se ponen líquidos cerca de la consola.

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7. A la fila

Lo lograste, ya por fin, logramos congeniar y logramos encontrar una canción que te gusta y que parece agradable al ambiente del lugar. Sabes, después de todo, creo que ya hasta me estas agradando…. ¿Que? ¿Qué dices? ¿Es en serio? Agh, lo arruinaste. Ya habíamos conectado. Ya lo teníamos todo. Y decidiste arruinarlo con tu «Pero, que sea la que sigue…» *sniff* ¡¡¡Todos son iguales!!!

Solución: Hasta para las tortillas se hace fila. Aún y para cosas desagradables esperas. Y aquí es igual. Antes que tú, hubo más gente esperando su canción. Así que, paciencia…. Claro a menos que $$$ ó (. ) ( .) y no me hagas hablar de $$ ( . ) ( . ) $$.

8. Leave before the lights come on

Bueno, fue una noche larga, ya estamos listos para irnos. Tal vez tuvimos suerte, tal vez hasta tú tuviste suerte (lo dudo) pero ya es hora de romper una taza. Derrepente, escuchamos algo, siempre supimos que pasaría, pero nadie te prepara para esto. «Una última rola, ¿no? Porfis»

Hasta el último momento ¿Neta? Has de haber sido parte de los que escogieron la ubicación del nuevo estadio de los Tigres, porque al parecer estas llen@ de buenas ideas.

Solución: No hay nada con que tú rola favorita sea la última, pero si la pides con anticipación, es muy altamente probable que la pongamos. No importa cual. Es la última, ¡ya no hay nada que perder! Aplica igual para cumpleaños y ocasiones especiales. Si a las meras doce quieres una canción y la pediste desde las 10, no hay ni un maldito problema.

Bueno, supongo que ya es todo. Recuerden que debajo de esa sexy y bestial fachada, habita un ser humano más, que esta tratando de ganarse la vida. Aguantar a «Mr. No me gusta el rock» y «Doña ponte reggaeton» no es ni la primera parte, tenemos un jefe, que checa que el ambiente sea el mejor.

Así que si un día, te gusta nuestra música, y te sobra una cerveza. Acércate con nosotros. Háznoslo saber.

Texto: Brando Galarza

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